Witze zum Totlachen Die lustigsten Klassiker für Kinder und Erwachsene

Witze zum Totlachen sind für uns die, bei denen die ganze Runde lacht und nicht nur der Erzähler. Hier stehen die stärksten Witze aus allen Ecken von Witzbold.de, von schnellen Wortspielen bis zu kleinen Geschichten über Hasen, Pfarrer und Papageien. Such dir zwei aus, die zu deinen Leuten passen, und probier sie beim nächsten Treffen aus.

Warum können Skelette keine Freunde finden?

Ein Mann geht zum Arzt: „Doktor, ich fühle mich wie ein Hund." Sagt der Arzt:

Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Barkeeper:

Fragt die Mutter: „Fritzchen, was hast du heute in der Schule gelernt?" Sagt Fritzchen:

Fritzchen kommt nach Hause: „Mama, ich habe in der Schule einen Einser bekommen!" – „In welchem Fach?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Pizza?

Ein Kind sagt zu seinem Vater:

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Lokomotivführer?

Warum hat die Banane ein Gummiseil?

Ein Skelett betritt eine Bar und sagt:

Ein Pfarrer und ein Busfahrer kommen gleichzeitig in den Himmel. Der Busfahrer bekommt eine Villa mit Pool, der Pfarrer ein kleines Zimmer. „Warum er und nicht ich?“, fragt der Pfarrer. Petrus:

Ein Mann fährt auf der Autobahn. Im Radio kommt die Durchsage: „Achtung, auf der A3 kommt Ihnen ein Geisterfahrer entgegen!“ Der Mann schaut nach vorne und murmelt:

Ein Hase kommt in die Bäckerei: „Hattu Möhrchen?“ „Nein, das hier ist eine Bäckerei.“ Am nächsten Tag: „Hattu Möhrchen?“ „Nein!“ Am dritten Tag reicht es dem Bäcker: „Wenn du noch einmal fragst, nagle ich dir die Ohren an die Theke!“ Am vierten Tag kommt der Hase wieder: „Hattu Nägel?“ „Nein.“

Sherlock Holmes und Dr. Watson zelten. Mitten in der Nacht weckt Holmes seinen Freund: „Watson, schauen Sie nach oben. Was sehen Sie?“ „Millionen Sterne.“ „Und was schließen Sie daraus?“ „Dass das Universum unendlich ist und wir sehr klein sind.“

Ein Mann kommt in die Bibliothek und ruft: „Einmal Schnitzel mit Pommes, bitte!“ Die Bibliothekarin: „Das hier ist eine Bibliothek.“

Eine Schnecke wird von zwei Schildkröten überfallen. Die Polizei fragt: „Können Sie die Täter beschreiben?“

Ein Mann will einen Papagei kaufen. „Der hier spricht drei Sprachen und kostet 500 Euro“, sagt der Verkäufer. „Der daneben kann programmieren, 1.000 Euro. Und der dritte kostet 2.000 Euro.“ „Was kann der denn?“

Zwei Zahnstocher gehen im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen:

Ein Mann ruft am Flughafen an: „Wie lange dauert der Flug von Frankfurt nach New York?“ Die Mitarbeiterin: „Einen Moment, bitte …“

Ein Mann sitzt im Zug, reißt eine Zeitung in kleine Schnipsel und wirft sie aus dem Fenster. „Warum machen Sie das?“, fragt sein Sitznachbar. „Das hält die Elefanten fern.“ „Hier gibt es doch gar keine Elefanten.“

Ein Mann sitzt beim Psychiater: „Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Vorhang.“

„Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!“

Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine: „Warum trägst du denn einen Helm?“

Ein Polizist stoppt ein Auto, das auf der Landstraße mit 22 km/h dahinschleicht. „Da stand doch 22“, sagt der ältere Herr am Steuer. „Das ist die Nummer der Bundesstraße“, erklärt der Polizist. Dann bemerkt er den kreidebleichen Beifahrer: „Was ist denn mit Ihrem Freund los?“

„Mama, warum hat Papa so wenig Haare?“ „Weil er so viel nachdenkt.“ „Und warum hast du so viele?“

Ein Tourist kommt in ein kleines Dorf und fragt einen alten Mann auf der Bank: „Sind hier eigentlich schon mal berühmte Leute geboren worden?“

Ein Mann sitzt im Kino. In der Reihe vor ihm sitzt ein Hund neben seinem Besitzer und lacht an allen lustigen Stellen. Nach dem Film sagt der Mann: „Unglaublich, Ihr Hund hat den Film wirklich verstanden.“

Ein Wanderer fragt einen Bauern, der neben seiner Kuh im Gras sitzt, nach der Uhrzeit. Der Bauer hebt das Euter der Kuh ein Stück an, schaut kurz und sagt: „Zehn nach drei.“ Der Wanderer staunt und will wissen, wie das funktioniert.

Zwei Freunde wandern durch den Wald, als plötzlich ein Bär vor ihnen steht. Einer kramt in aller Ruhe seine Laufschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an. „Bist du verrückt? Schneller als ein Bär bist du nie!“

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Witze zum Totlachen: Woran wir einen starken Witz erkennen

Für diese Seite gibt es keine Themenvorgabe. Ein Witz kommt hierher, wenn er uns in der Redaktion wirklich zum Lachen gebracht hat und auch beim dritten Lesen noch zündet, egal ob es um Ärzte, Beamte oder sprechende Rosinen geht. Fast alle haben eins gemeinsam. Die Pointe kommt aus einer Richtung, mit der man nicht gerechnet hat. Für uns sind das die Besten überhaupt, weil man sie nach dem Lesen sofort jemandem weitererzählen will.

Gut sieht man das bei den beiden Zahnstochern, die einen Igel vorbeilaufen sehen und ihn für einen Bus halten. Die Szene ist völlig harmlos, aber plötzlich schaut man mit den Augen eines Zahnstochers auf die Welt. Der Pfarrer und der Busfahrer im Himmel funktionieren ähnlich. Man erwartet eine Moral über gute Taten und bekommt eine Abrechnung mit einschläfernden Predigten und wilden Busfahrten. Je ernster der Aufbau klingt, desto härter landet so eine Pointe.

Ein anderer Trick ist die falsch verstandene Bitte. Der Mann in der Bibliothek hat nur gehört, dass er leiser sein soll, und bestellt sein Schnitzel deshalb flüsternd. Beim Anruf am Flughafen hält der Anrufer „Einen Moment, bitte“ für die Antwort auf seine Frage und legt zufrieden auf. Beide handeln völlig logisch, nur eben an der eigentlichen Sache vorbei. Solche Leute kennt jeder aus dem Alltag, und vielleicht lacht man deshalb so gern über sie.

Welcher Witz in welche Runde passt

Nicht jeder starke Witz passt überall. Die Zahnstocher, die überfallene Schnecke und der Mann, der im Zug Zeitungsschnipsel gegen Elefanten aus dem Fenster wirft, kommen auch bei Kindern gut an. Den Geisterfahrer auf der A3 oder die Fahrt über die B 180 verstehen eher Jugendliche und Erwachsene, die selbst schon mal am Steuer saßen. Wer Witze speziell für Kinder sucht, ist bei den Kinderwitzen auf der sicheren Seite.

Für die Arbeit taugt der Papagei, den die anderen Chef nennen, weil er niemanden im Raum direkt meint. Mehr davon findest du bei den Bürowitzen. Auf dem Familienfest kommen die Arztwitze und die Kellnerwitze mit der Fliege in der Suppe gut an. Die kennt zwar jeder Onkel schon, aber er lacht trotzdem. Und für späte Abende unter Freunden, an denen auch mal ein dunklerer Witz durchgeht, lohnt sich ein Blick auf den schwarzen Humor.

Die lustigsten Witze erzählen kleine Geschichten

Eine Liste nach dem Motto „100 lustige Witze zum Totlachen“ klingt verlockend, aber beim Durchscrollen merkt man schnell, wie viel Füllmaterial darin steckt. Die lustigsten Witze sind selten die kürzesten. Oft sind es kleine Geschichten mit zwei, drei Sätzen Anlauf, bei denen man ahnt, dass gleich etwas passiert, aber nicht, was. Dieser kurze Moment der Ungewissheit ist der eigentliche Motor.

Warum Wiederholung so gut zündet

Viele Klassiker arbeiten mit Wiederholung. Der Hase fragt nach Möhrchen, einmal, zweimal, dreimal, und beim vierten Besuch kippt die Situation. Die Wiederholung baut Spannung auf, das Publikum lehnt sich zurück und glaubt zu wissen, wie es weitergeht. Genau in diesem Moment trifft die Pointe am härtesten. Dasselbe gilt für Dialoge wie im Zelt von Sherlock Holmes, wo Watson erst ausführlich antworten darf, bevor die Ernüchterung kommt. Wer solche Witze erzählt, sollte die Wiederholungen deshalb nicht abkürzen, auch wenn man es eilig hat.

Witze zum Totlachen richtig vorlesen

Geschichtenwitze leben vom Vortrag. Lies sie vorher einmal leise durch, damit du die Pointe nicht verhaspelst, und gib den Figuren ruhig eine eigene Stimme. Übrigens schreiben manche auch Witze zum Todlachen. Gemeint ist dasselbe, und gestorben ist dabei zum Glück noch niemand. Ganz wichtig: Nach der Pointe nichts mehr erklären. Wer hinterherschiebt, warum der Witz lustig war, nimmt ihm die Luft. Mehr Erzählstoff gibt es bei den langen Witzen und bei den Fritzchen-Witzen.

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