Was hat ein Anwalt und eine Schlange gemeinsam?
Beide kriechen auf dem Bauch. Nur der Anwalt hat eine Aktentasche.
Anwaltswitze Juristenwitze aus Gerichtssaal und Hörsaal
Anwaltswitze leben von einem Gefühl, das fast jeder kennt: Man braucht einen Rechtsanwalt, versteht die Hälfte und bezahlt trotzdem jede Minute. Hier findest du Witze über Honorare, Mandanten und Kanzleialltag, dazu Juristenwitze aus Gerichtssaal und Hörsaal. Ein paar davon erzählst du besser nicht in Hörweite deines eigenen Anwalts, sonst steht das Gespräch womöglich auf der nächsten Rechnung.
Was macht ein Anwalt wenn er ins Wasser fällt?
Er sinkt. Weil er kalt ist.
Anwalt zum Richter: „Mein Mandant hat das nicht getan."
Richter: „Ihre Aussage wurde notiert." – „Zu welchem Stundensatz?"
Warum vergraben Anwälte sich tief in der Erde?
Weil tief im Inneren sie doch gut sind.
Warum tragen Anwälte Krawatten?
Damit sie nicht bis zum Gehirn gesägt werden können.
Ein Anwalt stirbt und kommt in die Hölle.
"Willkommen! Wie alt sind Sie?" – „63." – „Unmöglich. Nach Ihren Stunden zu urteilen müssten Sie 147 sein."
Was ist der Unterschied zwischen einem Anwalt und einem Piranha?
Der Piranha greift nur an wenn er hungrig ist.
Mandant: „Was sind meine Chancen?"
"Fünfzig-fünfzig." – „Das klingt gut." – „Für mich schon."
Anwalt: „Ich vertrete Sie für 500 Euro die Stunde."
Mandant: „Das ist viel." – „Wollen Sie meine günstige Version?" – „Was kostet die?" – „500 Euro die Stunde."
Anwalt zum Mandanten: „Ich habe gute und schlechte Nachrichten."
"Gute zuerst." – „Ihre Frau hat 10.000 Euro angelegt." – „Und die schlechten?" – „Mit Ihrem Geld."
Der Anwalt warnt seinen Mandanten: „Schicken Sie dem Richter bloß kein Geschenk.“ Nach dem gewonnenen Prozess gesteht der Mandant: „Ich hab ihm trotzdem eine Kiste Wein geschickt.“
„Sind Sie wahnsinnig?“ „Keine Sorge. Ich hab die Visitenkarte der Gegenseite beigelegt.“
Erste Jura-Vorlesung. Der Professor fragt: „Wie lautet die richtige Antwort auf jede juristische Frage?“
Der ganze Hörsaal im Chor: „Es kommt darauf an.“
Wie viele Meinungen haben zwei Juristen?
Mindestens drei. Und eine davon ist die herrschende.
Richter: „Haben Sie für die Tatzeit ein Alibi? Hat Sie jemand gesehen?“
Angeklagter: „Zum Glück nicht.“
Richter: „Sie schon wieder! Das ist jetzt das zwanzigste Mal, dass Sie vor mir stehen.“
Angeklagter: „Kann ich doch nichts dafür, dass Sie nicht befördert werden.“
Mandant: „Was kostet bei Ihnen eine Beratung?“ Anwalt: „300 Euro für drei Fragen.“ „Ist das nicht ziemlich teuer?“
„Ja. Und wie lautet Ihre dritte Frage?“
Der Zeuge schwört, die Wahrheit zu sagen, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Sein Anwalt flüstert: „Das war so aber nicht abgesprochen.“
Richter: „Ich verurteile Sie zu 500 Euro oder zehn Tagen Haft.“
Angeklagter: „Dann nehme ich die 500 Euro.“
Der Richter ruft: „Ruhe im Saal! Wer noch einmal dazwischenruft, fliegt raus!“
Der Angeklagte: „Juhu!“
Wie sagt ein Jurist „Ich liebe dich“?
„Hiermit erkläre ich, vorbehaltlich etwaiger künftiger Ansprüche, meine Zuneigung.“
Woran erkennt man Jurastudenten in der Mensa?
Sie diskutieren, ob das zähe Schnitzel ein Sachmangel ist.
Richter: „Warum haben Sie das Auto gestohlen?“
„Es stand vor dem Friedhof. Ich dachte, der Besitzer braucht es nicht mehr.“
Richter: „Sind Sie mit dem Angeklagten verwandt?“
Zeugin: „Nein. Nur verheiratet.“
Richter: „Warum sind Sie dreimal in dasselbe Modegeschäft eingebrochen?“
„Meine Frau wollte das Kleid in einer anderen Farbe.“
Auf der Rechnung des Anwalts steht: „Nachts aufgewacht und an Ihren Fall gedacht.“
Abgerechnet: eine halbe Stunde.
Wie viele Rechtsanwälte braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Wie viele können Sie sich denn leisten?
Ein Mathematiker, ein Buchhalter und ein Anwalt sollen sagen, was zwei plus zwei ergibt. Der Mathematiker sagt sofort „Vier“, der Buchhalter rechnet zweimal nach und sagt auch „Vier“.
Der Anwalt schließt die Tür, zieht die Vorhänge zu und flüstert: „Was soll denn rauskommen?“
Der Teufel macht einem Anwalt ein Angebot: „Ich mache Sie zum erfolgreichsten Anwalt im ganzen Land. Dafür will ich nur Ihre Seele und die Ihrer ganzen Familie.“
Der Anwalt denkt lange nach und fragt dann: „Und wo ist der Haken?“
Rechtsanwalt zum neuen Mandanten: „Keine Sorge. Ich kämpfe für Sie bis zum letzten Euro.“
Mandant: „Bis zu Ihrem oder bis zu meinem?“ Der Anwalt lächelt nur.
Anwaltswitze und die Sache mit der Rechnung
Lies dir die Witze oben in Ruhe durch, dann fällt dir etwas auf. Um Paragrafen geht es selten, ums Geld fast immer. Da ist der Anwalt, der 500 Euro die Stunde nimmt und als günstige Variante wieder 500 Euro anbietet. Da ist der Rechtsanwalt, der in der Hölle ankommt und nach seinen abgerechneten Stunden eigentlich 147 Jahre alt sein müsste. Und da ist der Mandant, der nach seinen Chancen fragt und lernt, dass fünfzig zu fünfzig vor allem für einen von beiden gut klingt.
Diese Witze treffen, weil sie kaum übertreiben. Wer einmal einen Anwalt gebraucht hat, kennt das mulmige Gefühl, für etwas zu zahlen, das er selbst nicht beurteilen kann. Der Witz dreht den Spieß um, wenigstens für die Länge einer Pointe. Unser Favorit aus dieser Ecke ist der Witz mit den drei Fragen für 300 Euro, weil die Rechnung dort schon mitten im Gespräch läuft und der Mandant es erst merkt, als die zweite Frage weg ist. Bei den Bankerwitzen funktioniert das genauso, dort stehen nur Gebühren statt Stunden auf dem Papier.
Welcher Anwaltswitz zu wem passt
Am bissigsten sind die Tiervergleiche. Schlange, Piranha und der Anwalt, der im Wasser untergeht, weil er so kalt ist: Da bekommt der Berufsstand ordentlich etwas ab. Solche Witze erzählst du am besten in einer Runde, in der ein Jurist sitzt, der gern zurückstichelt und selbst ein paar Geschichten über Mandanten auf Lager hat. Bei jemandem, den du kaum kennst, bist du mit einem Honorarwitz sicherer. Darüber können Anwälte meist entspannt lachen, schließlich schreiben sie die Rechnung und müssen sie nicht bezahlen.
Für Kinder taugen Anwaltswitze kaum, mit Stundensätzen und Mandanten können sie wenig anfangen. Jugendliche haben eher Spaß an den kurzen Dialogen. Beim Erzählen hilft eine kleine Pause vor jeder Zahl. Lass den Satz mit der Beratung kurz stehen und nenn dann die Summe so beiläufig, als wäre sie das Normalste der Welt. Wer diese trockene Art mag, findet bei Trockenhumor Nachschub. Und bei den Arztwitzen steht ein Witz, in dem Arzt und Anwalt eine verdächtige Gemeinsamkeit haben.
Juristenwitze, Richterwitze und Jura-Witze
Anwälte sind nur ein Teil der Besetzung. Im Gerichtssaal sitzen auch Richter, Zeugen, Angeklagte und jemand, der alles mitschreibt, auch den größten Unsinn. Genau dort spielen die meisten Juristenwitze, und viele davon stammen aus der Branche selbst. Wer den ganzen Tag mit Paragrafen arbeitet, braucht einen Ausgleich, und der fällt bei Juristen oft erstaunlich selbstironisch aus.
Richterwitze aus dem Gerichtssaal
In Richterwitzen hat meistens der Angeklagte die beste Zeile. Er sagt etwas grundehrlich, das ihn erst richtig in Schwierigkeiten bringt, oder er dreht die Logik des Gerichts einfach um. Der Richter bleibt dabei der Ruhepol, zumindest bis zur Urteilsverkündung. Viele dieser Szenen sind Klassiker, die in Kanzleien immer wieder weitererzählt werden, jedes Mal mit etwas anderen Zahlen. Wer solche Szenen mag, schaut auch bei den Polizistenwitzen vorbei. Dort beginnt die Geschichte oft, bevor sie vor Gericht landet.
Jura-Witze für Studium und Kanzlei
Jura-Witze sind Insider. Wer schon mal „Es kommt darauf an“ in eine Klausur geschrieben oder sich mit der herrschenden Meinung herumgeschlagen hat, lacht anders als jemand, der Gerichte nur aus dem Fernsehen kennt. Solche Witze über Juristen passen gut auf die Feier nach dem Examen oder auf die Weihnachtsfeier der Kanzlei. Im ersten Semester versteht man davon ungefähr die Hälfte, den Rest nach dem Examen. Und wer gern über Amtsdeutsch lacht, findet bei den Beamtenwitzen die nächsten Verwandten.