Warum ist die Schlange in der Mensa um zwölf Uhr so lang?
Die Hälfte der Leute ist gerade erst aufgestanden und hält das Mittagessen für ihr Frühstück.
Studentenwitze Witze über Uni-Leben, WG und Klausurenzeit
Studentenwitze schreibt das Uni-Leben fast von allein: volle Bibliotheken in der Prüfungsphase, leere Kühlschränke in der WG und eine Hausarbeit, die erst um 3 Uhr nachts richtig in Fahrt kommt. Hier findest du Witze über Studenten, Professoren, Mensa und BAföG. Wer studiert hat, erkennt sich in fast jedem Witz wieder, und wer noch mittendrin steckt, liest sie am besten in der Lernpause.
Warum heißt das Essen in der Mensa Tagesgericht?
Weil man den Rest des Tages darüber verhandelt, was es eigentlich war.
Wie erkennt man eine Studentenküche?
Im Gewürzregal stehen Salz, Pfeffer und zwanzig Zuckertütchen aus der Cafeteria.
Was findet man im Kühlschrank einer WG?
Vier angebrochene Ketchupflaschen, einen Senf von vor zwei Semestern und einen Zettel: „Wer hat meinen Joghurt gegessen?“
In der WG hängt seit einem halben Jahr ein Putzplan.
Geputzt hat bisher keiner. Aber der Plan wurde schon zweimal laminiert.
Beim WG-Casting fragt die Mitbewohnerin: „Hast du irgendwelche Hobbys?“ Der Bewerber zögert: „Abspülen?“
Die drei anderen schauen sich kurz an: „Wann kannst du einziehen?“
Wie lange steht in einer WG das dreckige Geschirr in der Spüle?
Bis einer auszieht. Dann nimmt er es mit, weil es sowieso seins war.
Was ist das Lieblingswort von Studenten am Monatsanfang?
BAföG. Am Monatsende ist es „Mama“.
Was dauert länger, der Bachelor oder der BAföG-Antrag?
Kommt aufs Amt an. Manche halten schon ihr Abschlusszeugnis in der Hand, wenn der Bescheid kommt.
Am Freitagnachmittag ist der Regionalexpress voller Studenten mit riesigen Taschen.
Drin ist Schmutzwäsche. Am Sonntagabend fährt sie gewaschen und gebügelt zurück, zusammen mit drei Dosen Gulasch von Mama.
Woran erkennt man die Prüfungsphase?
Die Bibliothek ist voll und die WG plötzlich blitzsauber. In einem unordentlichen Zimmer kann man ja unmöglich lernen.
Was ist in der Prüfungsphase schwerer zu bekommen als eine gute Note?
Ein Platz in der Bibliothek. Ab acht Uhr liegt überall eine Jacke, aber nirgends sitzt jemand.
Woran erkennt man einen Medizinstudenten in der Prüfungsphase?
Er hat beim Lernen jede Krankheit aus dem Lehrbuch an sich selbst entdeckt. Bis Seite 400 war er noch kerngesund.
Ein Student kommt aus der Klausur: „Lief eigentlich ganz gut.“
Übersetzt heißt das: Ich habe meinen Namen richtig geschrieben und die Matrikelnummer fast.
Ein Student beschwert sich bei der Professorin: „Für diese Antwort habe ich doch keine null Punkte verdient!“
„Sehe ich genauso. Aber weniger durfte ich Ihnen leider nicht geben.“
Der Professor sagt mitten in der Vorlesung: „Das hier ist übrigens nicht klausurrelevant.“
Der halbe Hörsaal legt den Stift weg. Die andere Hälfte hat schon vor einer Stunde aufgehört mitzuschreiben.
Woran erkennt man, dass ein Professor seit Jahren dieselbe Vorlesung hält?
Auf der letzten Folie steht noch eine Faxnummer für Rückfragen.
Wie viele Leute sitzen in einer Vorlesung um acht Uhr morgens?
So wenige, dass der Professor nach drei Wochen alle mit Vornamen anspricht.
Was ist ein Student, der um sechs Uhr morgens wach ist?
Einer, der noch gar nicht im Bett war.
Warum ist 3 Uhr nachts die beste Zeit für eine Hausarbeit?
Vorher ist der Abgabetermin noch zu weit weg, um ihn ernst zu nehmen.
Hausarbeit, 3 Uhr nachts. Drei von fünfzehn Seiten sind fertig.
Deckblatt, Inhaltsverzeichnis und die Erklärung, dass man alles selbst geschrieben hat.
Wie macht man aus acht Seiten eine Hausarbeit mit fünfzehn Seiten?
Zeilenabstand 1,5, Schriftgröße 12 und sehr viel Mut beim Seitenrand.
Ein Student schickt seinem Professor um 3:14 Uhr eine Mail mit dem Betreff „Kurze Frage“.
Die Frage ist vier Absätze lang und endet mit „Sorry für die späte Störung“.
Woran erkennt man einen Langzeitstudenten?
Er hat schon drei Hausmeister in den Ruhestand verabschiedet. Bei einem hat er die Rede gehalten.
Was antwortet ein Langzeitstudent, wenn ihn die Familie nach dem Abschluss fragt?
„Ich will nichts überstürzen.“
Warum bleiben manche so lange an der Uni?
Wegen des Semestertickets. Ein Abschluss würde ja Fahrtkosten verursachen.
Wie erkennt man ein Erstsemester?
Es hat einen Kalender, einen Lernplan und noch Hoffnung.
Ein Student sitzt seit zwei Jahren an seiner Masterarbeit.
Fertig ist bisher die Danksagung. Die ist dafür sehr ausführlich.
Wie läuft eine Gruppenarbeit an der Uni?
Vier Leute melden sich, einer macht alles, und bei der Präsentation stehen alle vier vorne.
Die Eltern fragen: „Was lernst du eigentlich an der Uni?“ „Vor allem, mich selbst zu organisieren.“ „Und klappt das?“
„Hab ich mir für nächste Woche vorgenommen.“
Studentenwitze aus dem echten Uni-Alltag
Studentenwitze leben davon, dass Plan und Wirklichkeit an der Uni selten zusammenpassen. Im Vorlesungsverzeichnis sieht jedes Semester ordentlich aus. In echt beginnt der Tag um elf, das Frühstück gibt es in der Mensa, und der Lernplan hängt sauber ausgedruckt über einem Schreibtisch, auf dem sich die Wäsche stapelt. Wer studiert hat, kennt das aus eigener Erfahrung, darum funktionieren diese Uni-Witze auch noch Jahre nach dem Abschluss.
Mein Lieblingswitz auf dieser Seite ist der mit der Mensa um zwölf. Die Hälfte der Leute in der Schlange ist gerade erst aufgestanden und hält das Mittagessen für ihr Frühstück. Der Witz braucht keine Erklärung, weil jeder so jemanden aus dem eigenen Semester kennt. Manche waren es selbst. Erzähl ihn beim Wiedersehen mit alten Kommilitonen oder auf der Abschlussfeier, wenn die Eltern mit am Tisch sitzen. Die lachen dann aus etwas anderen Gründen mit.
Prüfungsphase: plötzlich ist alles sauber
Kaum etwas verbindet Studierende so sehr wie die Prüfungsphase. In der Bibliothek liegen morgens um acht auf fast jedem Platz Jacken und Bücher, nur sitzt kaum jemand davor. In den WGs wird auf einmal geputzt, sortiert und der Kühlschrank abgetaut, weil man in einem unordentlichen Zimmer ja unmöglich lernen kann. Dafür gibt es sogar ein Fremdwort, Prokrastination, und es ist das einzige, das in dieser Zeit alle fehlerfrei schreiben können. Wenn du gerade selbst mitten in der Klausurenzeit steckst, lies die Witze hier ruhig in der Pause. Danach geht es aber wirklich zurück an den Schreibtisch.
WG, Mensa und BAföG
Wer zum Studium in eine neue Stadt zieht, landet oft in einer Wohngemeinschaft. Das erste Treffen heißt WG-Casting und erinnert an ein Vorstellungsgespräch, nur mit Tee aus angeschlagenen Tassen. Danach beginnt das echte Zusammenleben. Im Kühlschrank stehen mehrere angebrochene Ketchupflaschen, an der Wand hängt ein Putzplan, den alle kennen und keiner befolgt, und irgendwer hat schon wieder fremden Joghurt gegessen. Aus diesem Stoff sind die WG-Witze auf dieser Seite gemacht.
Die Mensa ist der zweite große Treffpunkt. Das Essen ist günstig, die Schlange zur Mittagszeit lang, und über manchen Namen auf der Speisekarte lässt sich herrlich rätseln. Trotzdem hat fast jeder ein Mensagericht, an das er sich noch Jahre später gern erinnert. Bei uns in der Redaktion gehen die Meinungen da weit auseinander, irgendwo zwischen Milchreis mit Zimt und dem Schnitzel am Freitag.
BAföG und das lange Monatsende
Geld ist an der Uni fast immer knapp. Viele bekommen BAföG, also staatliche Ausbildungsförderung, und bei Studierenden muss ein Teil davon später zurückgezahlt werden. Der Antrag besteht aus mehreren Formblättern, und wer ihn einmal ausgefüllt hat, versteht die Witze darüber sofort. Am Monatsanfang fühlt man sich kurz reich, am Monatsende gibt es Nudeln mit dem, was noch im Schrank ist. Wer gern über leere Konten lacht, findet bei uns auch passende Geldwitze. Und am Freitag fährt die Schmutzwäsche mit dem Zug nach Hause zu Mama, auch das gehört für viele einfach dazu.
Professoren, Hausarbeiten und Langzeitstudenten
Professoren sind in Uni-Witzen selten die Bösen. Meist geht es um Eigenheiten, die man nach ein paar Semestern liebevoll hinnimmt: Folien, die seit Jahren keiner aktualisiert hat, Sprechstunden zu unmöglichen Zeiten oder der Satz „Das ist nicht klausurrelevant“, bei dem der halbe Hörsaal den Stift weglegt. Dazu kommt das akademische Viertel. Steht im Vorlesungsplan „c.t.“, beginnt die Veranstaltung eine Viertelstunde später. Viele Erstsemester erfahren das erst, nachdem sie fünfzehn Minuten allein im Hörsaal gesessen haben. Wer lieber über Lehrkräfte aus der Schulzeit lacht, findet bei den Lehrerwitzen viel Vertrautes.
Hausarbeit um 3 Uhr nachts
Die Hausarbeit ist das große gemeinsame Erlebnis aller Fächer. Wochenlang liegt das Thema herum, dann rückt der Abgabetermin näher, und plötzlich ist es 3 Uhr nachts. Deckblatt und Inhaltsverzeichnis sind fertig, dazwischen fehlen nur noch zwölf Seiten. Jetzt wird mit Zeilenabstand und Seitenrand gearbeitet, bis die Länge passt. Die Mail mit dem Betreff „Kurze Frage“, die um 3:14 Uhr an den Professor geht und vier Absätze lang ist, hat es so oder ähnlich in jedem Studiengang schon gegeben. Informatikstudierende kennen dazu noch die Variante, dass das Programm kurz vor der Abgabe überall läuft, nur nicht beim Prüfer. Mehr davon gibt es bei den Informatiker-Witzen.
Langzeitstudenten mit Stil
Langzeitstudenten sind an jeder Uni so etwas wie lebendige Geschichte. Sie kennen den Hausmeister mit Vornamen, wissen, wo es auf dem Campus den besten Kaffee gibt, und haben schon mehrere Prüfungsordnungen kommen und gehen sehen. Die Witze über sie sind fast immer freundlich gemeint, ein bisschen Neid ist auch dabei. Wer so lange bleibt, hat zumindest nie etwas überstürzt, und so lautet auch die Antwort in einem unserer Witze.
Witze über Studenten richtig erzählen
Am besten zünden diese Witze vor Leuten, die selbst studiert haben oder gerade mittendrin sind, zum Beispiel auf einer WG-Party, beim Grillen nach der letzten Klausur oder in der Mittagspause mit Kollegen, die alle irgendwann einmal in einem Hörsaal saßen. Bei Oma und Opa kommt der BAföG-Witz vielleicht nicht ganz so gut an, der über die Schmutzwäsche im Regionalexpress dafür umso besser. Den kennen die Eltern nämlich auch, nur von der anderen Seite.
Für eine Rede zum Abschluss oder eine Glückwunschkarte zum Bachelor gilt: Such dir einen kurzen Witz aus, der zum Fach passt, und lass ihn ohne lange Vorrede stehen. Die Masterarbeit, von der nach zwei Jahren nur die Danksagung fertig ist, bringt fast jeden Saal zum Lachen. Wenn dir die Studentenwitze ausgehen, schau bei den Schulwitzen vorbei, da hat schließlich alles angefangen. Und für die grüblerischen Fächer gibt es die Philosophiewitze, mit denen man auch um 3 Uhr nachts noch über den Sinn der eigenen Hausarbeit nachdenken kann.