Mein Fitnessstudio hat jetzt rund um die Uhr geöffnet.
Jetzt kann ich auch nachts nicht hingehen.
Sportwitze Witze über Fußballer, Golfer und Trainer
Sportwitze sind für alle, die ein Fitnessstudio-Abo haben und nicht mehr so genau wissen, wo das Studio eigentlich liegt. Hier geht es ums Joggen im Dunkeln, um gute Vorsätze, um Vereinsleben mit Kuchenbasar, um Schiedsrichter, Golfer, Rennradfahrer und den Bademeister, der selbst im Schlaf noch ruft. Gemeint ist niemand persönlich, außer vielleicht wir selbst.
Mein Fitnessstudio hat mir eine Karte geschickt: „Wir vermissen dich!“
Ich hab zurückgeschrieben: „Kennen wir uns?“
Welches Gerät im Fitnessstudio ist am schwersten?
Die Kündigung.
Der Trainer im Studio fragt: „Sind Sie mit Ihren Fortschritten zufrieden?“
„Sehr. Ich finde den Parkplatz inzwischen ohne Navi.“
Welche Übung wird im Fitnessstudio am häufigsten gemacht?
Auf der Hantelbank sitzen und zwanzig Minuten aufs Handy gucken.
Mein Trainer ruft: „Nur noch drei!“
Das hat er jetzt viermal hintereinander gesagt. Ich glaube, er kann nicht zählen.
Mein Nachbar fragt, warum ich nur im Dunkeln laufen gehe.
Dann sieht keiner, wie oft ich zwischendurch gehe.
Ich laufe jeden Morgen.
Meistens hinter dem Bus her. An guten Tagen sogar mit Intervalltraining.
Meine Lauf-App gratuliert: „Schon 4.000 Schritte heute, weiter so!“
Dabei hab ich nur die Fernbedienung gesucht.
Mein Hund und ich gehen jeden Morgen zusammen laufen.
Er vorne, ich an der Leine.
Woran erkennt man jemanden, der einen Marathon gelaufen ist?
Keine Sorge. Er sagt es dir schon.
Für das neue Jahr hab ich mir fest vorgenommen, mehr Sport zu machen.
Die Sporttasche steht schon gepackt im Flur. Seit Februar letzten Jahres.
Am 2. Januar war das Fitnessstudio so voll, dass ich gleich wieder umgedreht bin.
Ich wollte den Leuten mit Vorsätzen nicht den Platz wegnehmen.
Wie wird man im Sportverein Kassenwart?
Man geht zur Jahreshauptversammlung und muss einmal kurz auf Toilette.
Ein Vater meldet seine Tochter im Handballverein an. Die Jugendtrainerin trägt ihn gleich mit ein: Fahrdienst am Samstag, Kuchen für den Basar, Thekendienst beim Sommerfest.
„Moment, ich wollte doch nur meine Tochter anmelden.“ „Die auch.“
Ein Schiedsrichter geht zum Optiker und bekommt endlich eine Brille.
Der Optiker: „Gut, dass Sie kommen. Die Zuschauer sammeln schon seit Jahren dafür.“
Wo sitzen die besten Schiedsrichter?
Auf der Tribüne. Mit einer Bratwurst in der Hand.
Nach einer völlig verkorksten Runde schimpft der Golfer: „Sie sind bestimmt der schlechteste Caddie der Welt!“
Der Caddie: „Das glaube ich nicht. Das wäre ein zu großer Zufall.“
Beim Golf zählt jeder Schlag.
Jedenfalls jeder, den jemand gesehen hat.
Warum hat ein Golfer immer zwei Bälle dabei?
Einen zum Spielen und einen für den Teich. Erfahrene Golfer haben zwanzig.
Woran erkennt man Rennradfahrer am Sonntagmorgen im Café?
Sie klackern beim Reinkommen wie eine Stepptanzgruppe.
Mein Nachbar hat ein neues Rennrad, das nur sieben Kilo wiegt.
Erzählt hat er es mir dreimal. Gefahren ist er zweimal.
Ich bin heute sechzig Kilometer Rad gefahren und bin völlig fertig.
Also, der Akku. Ich fühl mich super.
Was ruft ein Bademeister im Schlaf?
„Nicht rennen!“
Im Freibad frage ich drei Leute am Beckenrand, wie das Wasser ist. Alle sagen: „Herrlich, wenn man erst mal drin ist.“
Drin war keiner von ihnen.
Papa steht seit zehn Minuten oben auf dem Dreimeterbrett.
Er sagt, er wartet nur, bis die Schlange hinter ihm kürzer wird.
Im Hallenbad gibt es drei Bahnen. Eine für die Schnellen, eine für die Langsamen.
Und eine, auf der zwei Bekannte nebeneinander schwimmen und sich über den Urlaub unterhalten.
Ich fahre seit zwanzig Jahren Ski. Die Abfahrt dauert zehn Minuten.
Die Skischuhe anziehen eine halbe Stunde.
Beim Yoga sagt die Lehrerin: „Und jetzt lasst einfach alles los.“
Seitdem suche ich meinen Autoschlüssel.
Ich hab mich beim Sport verletzt.
Ganz am Anfang. Beim Schuhezubinden.
Warum spielen Fußballer so gern im Frühling?
Da sind die meisten Schwalben unterwegs.
Fitnessstudio-Witze und das Abo im Portemonnaie
Kaum ein Ort liefert so viel Stoff wie das Fitnessstudio. Man unterschreibt im Januar voller Tatendrang einen Vertrag über zwei Jahre, bekommt eine Karte mit Chip und trägt sie danach treu im Portemonnaie spazieren. Fitnessstudio-Witze treffen deshalb fast jeden, der schon einmal so einen Vertrag unterschrieben hat. Bei uns gehören dazu die Karte, mit der das Studio seine Mitglieder vermisst, und die Erkenntnis, dass die Kündigung das schwerste Gerät im ganzen Laden ist.
Ich mag besonders den Witz mit dem Trainer, der nach den Fortschritten fragt. Die Antwort, dass man den Parkplatz inzwischen ohne Navi findet, ist ehrlich und sogar ein bisschen stolz. Darin erkennen sich viele wieder, ohne dass sich jemand angegriffen fühlen muss. Uns war bei dieser Seite wichtig, dass wir über Gewohnheiten lachen und nicht über Körper. Wer auf der Hantelbank sitzt und zwanzig Minuten aufs Handy schaut, ist ein dankbares Ziel. Wer dort schwitzt, hat unseren Respekt.
Gute Vorsätze und die Sporttasche im Flur
Im Januar sind die Studios so voll, dass manche am 2. Januar aus purer Höflichkeit gleich wieder umdrehen, und spätestens im Februar steht die Sporttasche wieder ordentlich gepackt im Flur. Die meisten von uns kennen das aus eigener Erfahrung. Unser Witz mit der Tasche, die seit Februar letzten Jahres bereitsteht, übertreibt kaum. Wahrscheinlich lachen deshalb so viele darüber, die sich ein kleines bisschen ertappt fühlen. Wer noch mehr über Vorsätze lachen will, findet bei den Silvesterwitzen genug Stoff für den nächsten Jahreswechsel.
Joggen, Radfahren und lange Strecken
Laufen kann man überall, und trotzdem lässt man es erstaunlich oft bleiben. Viele Witze über Sport auf dieser Seite drehen sich deshalb ums Laufen. Einer handelt von jemandem, der nur im Dunkeln läuft, damit keiner sieht, wie oft er zwischendurch geht. In einem anderen macht der Hund beim gemeinsamen Training das Tempo, und die Lauf-App feiert viertausend Schritte, die eigentlich bei der Suche nach der Fernbedienung zusammengekommen sind. Diese Witze kann man auch Leuten erzählen, die selbst laufen, denn die kennen solche Tage am besten.
Der Marathon-Witz zeigt, wie man über eine Gruppe lachen kann, ohne gemein zu werden. Woran man jemanden erkennt, der einen Marathon gelaufen ist, muss man nicht lange raten, er sagt es dir schon. Das stimmt meistens, und wer selbst einmal zweiundvierzig Kilometer geschafft hat, erzählt es ja auch gern. In der Laufgruppe beim Dehnen kommt der Witz am besten an, vor allem, wenn alle wissen, wer gemeint ist.
Auf dem Rad
Rennradfahrer sind eine eigene Welt mit eigener Kleidung und Schuhen, die beim Betreten eines Cafés klackern wie eine Stepptanzgruppe. Wer an einem Sonntagmorgen schon mal zwischen zwei Radgruppen frühstücken wollte, weiß, wovon ich rede. Dazu kommt das E-Bike, dessen Akku nach sechzig Kilometern erschöpft ist, während sein Fahrer sich bestens fühlt. Ein ganzes Land voller Radfahrer gibt es übrigens gleich nebenan, und bei den Holländer-Witzen geht es entsprechend oft um Radwege.
Vereinssport, Schiedsrichter und Golf
Wer in einem Sportverein ist, weiß, dass das Training nur ein Teil davon ist. Dazu gehören Fahrdienste am Samstag, Kuchen für den Basar und Thekendienst beim Sommerfest. Über den Vater, der eigentlich nur seine Tochter beim Handball anmelden wollte, haben wir in der Redaktion am meisten gelacht, weil fast jeder von uns so einen Moment schon erlebt hat. Ähnlich geht es dem Mitglied, das bei der Jahreshauptversammlung kurz auf Toilette muss und als Kassenwart zurückkommt. Solche Witze kann man auf jeder Vereinsfeier erzählen, und meistens schaut danach jemand ganz Bestimmtes in sein Glas.
Schiedsrichter und Golfer
Schiedsrichter haben es nicht leicht. Ob beim Handball, beim Hockey oder in der Kreisliga, am Rand stehen immer Leute, die es besser wissen. Daher kommt unser Witz, dass die besten Schiedsrichter auf der Tribüne sitzen, mit einer Bratwurst in der Hand. Beim Golf ist es fast umgekehrt. In einer normalen Runde gibt es gar keinen Schiedsrichter, jeder zählt seine Schläge selbst, und manche zählen dabei sehr großzügig. Den Witz mit dem Caddie, der nicht der schlechteste der Welt sein will, erzählst du am besten auf dem Weg zum nächsten Loch und lieber nicht direkt nach einem verpatzten Schlag.
Schwimmbad, Skipiste und noch mehr Sport Witze
Im Schwimmbad trifft man alle möglichen Leute. Der Bademeister hat schon um zehn Uhr dreimal „Nicht rennen!“ gerufen, am Beckenrand schwärmen alle vom herrlichen Wasser, obwohl noch keiner drin war, und Papa steht oben auf dem Dreimeterbrett und wartet auf eine Schlange, die einfach nicht kürzer wird. Diese Witze sind für Familien gedacht und funktionieren schon mit Kindern im Grundschulalter. Wer gerade sein Seepferdchen geschafft hat, findet bei den Pferdewitzen noch einen passenden Witz dazu.
Fußball kommt hier nur am Rand vor, etwa mit den Schwalben, die im Frühling besonders häufig zu sehen sind. Für alles rund um Abseits, Trainer und verschossene Elfmeter gibt es die Fußballwitze. Wer die Jogginghose am Wochenende lieber zum Sofa trägt, wird bei den Wochenendwitzen verstanden. Unser Tipp für die nächste Weihnachtsfeier im Verein ist, ein paar Sportwitze vorzulesen und den mit dem Kassenwart ans Ende zu stellen. Danach meldet sich bestimmt niemand mehr freiwillig für ein Amt.